Żarty

Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!

Przychodzi baba do lekarza z sikierą w tyłku. Lekarz na to prosze siadać Jęzorek

Przychodzi baba do lekarza i mówi że ma dziecko A lekarz na to :Niech pani zaj krzesło, stół, cygaro, lampe, ksiażke.Przychodzia baba za tydzień na prześwietlenia (a raczej żeby zobaczyć dziecko)patrzy a ty dziecko siedzi na krześle, nogi oparte na stole,pali cygaro, a na stoliku lampa i czyta ksiażke

Jasiu wchodzi do łazienki widzi tam goła mamę. pyta się:
- co mamusiu, tam masz szczoteczkę?...
- Tak...
--eee tata ma lepszą...
- czemu?
- bo wczoraj widziałem jak tata czyścił swoją szczoteczką na patyku zęby sąsiadce

Jasiu słucha muzy na drugi dzień idzie do szkoły.
Nauczycielka sie pyta jasia:
- Ile to jest dwa razy dwa
a jasiu na to
- Mniej niz zero
- Jasiu jak się nie uspokojisz to idziemy do dyrektora
- Jesteś szalona mówie ci
Ida do Dyrka a on go bije kijem bejzbolowym a jasiu na to:
- Mocniej mocniej
Wraca ze szkoły tata sie go pyta jak było w szkole a jasiu:
- przeżyj to sam

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

Mama i tata jasia ida na Impre i mówią:
- Jasiu idz spać zachwilę ja wyjdziemy
Jasiu schował się w szafie.
Rodzice wracają i mówia do siebie :
- Dasz mi swoja bułeczkę
- Ale ty dzasz mi swoja paróweczkę
Jasiu wyskakuje z szafy i mówi :
- A ja moge dać kethup !!!

To teraz żart, który opowiadał mój kolega na reli:
Dzwoni facet na pogotowie:
-N-na u-ulicy le-leży fa-facet...
-Na jakiej ulicy?
-Na F-f-f..
-Franciszkańskiej?
-N-nie...F-f....
-Felicjańskiej?
-N-nie...
Rozłącza się. Za pół godziny znowu dzwoni:
-N-na u-ulicy le-leży fa-facet...
-Na jakiej ulicy?
-Na F-f-f..
-Franciszkańskiej?
-N-nie...F-f....
-Felicjańskiej?
-N-nie...
Znów się rozłącza. Za kolejne pół godziny dzwoni po raz kolejny:
-N-na u-ulicy le-leży fa-facet...
-Na jakiej ulicy?
-Na F-f-f..
-Franciszkańskiej?
-N-nie...F-f....
-Felicjańskiej?
-T-takk...
-To czemu pan nie mówił jak wcześniej pytałam?
-Bo przeniosłem...

Nie wiem co w tym śmiesznego, ale klasa się śmiała.... Jęzorek

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Mama pyta Jasia:
-Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
-Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije przeklina?
-Nie Jasiu.
-No widzisz, Kaziu też nie chce.

Na ulicy stoi mała dziewczynka i płacze. Podchodzi do niej facet i pyta:
-Czemu płaczesz?
-Bo się zgubiłam.
-A pamiętasz jak się nazywasz?
-Nie.
-A ile masz lat?
-Nie wiem.
-A może adres pamiętasz?!
-www.basia.pl

Czemu blondynka stoi na zegarku?
-Bo chce być na czasie.

pierwszy jest dobry Uśmiechnięty

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: "Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie".
Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę. Jasio zaczyna:
- Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu...
- O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
- Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc...

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

3 kolesi zdaje do seminarium. Pierwszy egzamin. Zawiesili im na rozporkach dzwonki i włączyli filmy porno Jęzorek

No i tak.
Pierwszy kandydat. Dzyn dzyn dzyn.
- Przykro mi bardzo. Odpadasz.
Dwóch dalej ogląda. Odzywa się drugi. Dzyn dzyn dzyn.
- Przepraszamy odpadasz.
Trzeci stoi twardo. Nic a nic nie dzwoni.
- Zmieniamy taśmę.
Zmienili tasmę. Dalej nic nie dzwoni.
- Gratulacje! Jesteś przyjęty. Kś. Andrzej zaprowadzi Cię do pokoju. Dzyn dzyn dzyn.

Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie, że się ma auto.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Facet idzie do sklepu meblowego i mówi :
- Poszę kanapę, okno, telewizor
Przychodzi do domu i nazywa :
Kanapa - Karolinka
Okno - Du..
Telewizor - Cycuszki
Nagle w okno uderzył kamień.
Facet pedzi do sklepu złozyć reklamację a sprzedawca się go pyta :
- A co się stało ??
- Siedziałem na Karolince i oglądałem Cycuszki ,a nagle w D... zrobiła się wielka dziura

Idzie 3 wariatów po torach,
jeden mówi:
- ale te schody są płaskie
drugi na to:
- i poręcze tak nisko
a trzeci :
- no i nareszcie winda jedzie